兄の気持ち

いつも平然としていた兄貴。

しかし心の中ではそうでもなかったみたい。
そりゃそうだよね。事が事だけに。

父と言う司令塔がいなくなって、
私たち息子2人で父の役割をしていた。
5:5？ちがうね。やはりココは私の甘えでもあった。
実は7:3であった。私も兄に頼るところもあったから。
だから長男として表には出さなかったのだろう。

昨日それが表に出た。

"俺らはもう限界なんだ、家に帰ってきたくない!そう思ってしまってるんだ!"

"会社から帰ってきたら母の口から
会社に行く時は父の口から、これじゃ仕事できるわけないだろ!"

もっともだった。人の上に立つもの弱みを見せてはいけない。
だから私には人の上に立つということは苦手なのだろう。
弱いところは弱いと自分で認めるから。

父と殴り合い（お互い当たってないけど）をした兄。
内心終わったあとも怖かったようだ。
兄が寝ているときにお風呂はいるように起し行った時のこと。
「兄さん」
って声をかけるだけどビクッっと飛び上がって。
「誰や!!」って。。。
「いや、・・俺だけど」
「・・・なーんだお前か・・びっくりさせるなよ」
そう、父が仕返しに来たと思ったらしい。

兄は恐怖心を怒りで補っていたのだろう。
それほど父という存在は大きくて、強くて、味方のときは
とても安心できた。敵となってしまった今はホントに
恐怖でしかなかった。

恐怖を怒りでカバーする兄。
恐怖を恐怖として受け入れる私。

対照的ですね。長男と次男の差でしょうか。

今から昨日の会話を1つずつ思い出して記録しなければならない。
母が言うには離婚する時に必要
になるかもしれないということだ。
アレを思い出すとはつらいし、ホント思い出したくない。
しかしまぁーココまで踏む混んだのだ。最後まで
行くしかないだろう。

兄は昨日私たちのトップとして頑張った。
後処理は私がする役目。

ちなみに現状はどうかというと
10/4に父が出て行くことになっている。
これは父自身が手紙を置いていた。
資金は20万かかると言う。
手伝いは不要。全部自分でするとの事。

もっとひどい経験をしている人はたくさんいると思う。
これだけの人間がいるから。

しかし、今は

"こんな経験、みんなにはして欲しくない。もういいだろう。
ココまで犠牲にして、代償払って学ぶべき事なのか？"

そう思っている。

"将来の私の子供にも絶対こういう思いをさせるわけにはいかない!"

今だからそう強く思うことができる。

これが小さい時には意味がわからない。
少し大きくなって意味がわかる
時は自我が崩壊する可能性がある。

そう、今だからこそ、そう思えるんだ。

ふぅー今朝も父と母は少し話したみたいだが、
父の声を聞くだけ目が覚めそして気分がダークになる。
昨日の父の泣く顔を見て、「あー」って思ったんだが、
現状は父の声だけでのこの恐怖心。

さて、後処理としての話の流れをまとめるとしますか。