生き方というもの

表でも流れ書いたけど、
昨日母の体には心電図たるものが1日ついていた。
前から
「ご飯食べた後どーも心臓がバクバクする。」
「おしっこでるのに、まだ水が残ってる感じがする。」
今思えば、ちゃんと声に出して訴えていたんです。
しかし、私は自分の事ばかりを見ていて
それを聞き流していた。
母も私が忙しいことを十分承知でそれによって
言いたいけど言わないという我慢をしていたのだろう。
その我慢がストレスとなり進行を早めてしまう。
いつの間にか私は"薬"ではなく"毒"になっていたようだ。

「仕事（自己満足）のために家族を犠牲にする」

そういった父の生き方を完全全部否定した私が、
同じ生き方をしてしまっていたんですね。

卒論
「自己満足して卒業したい」
家庭教師
「自分の責任を果たし、生徒の顔を見たい」
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「もっとあの子の側にいたい」

どれも自分の事。

父が出て行って、兄と二人で父親の役目を果たそう
って決めたのに、これでは何の役目も果たしていない。
「小さな声も聞き逃さない」
それが父親の役目であり、
「自分の事ばかりでなく家族の事を考える」
それも父親の役目のような気がします。
それには気持ちの余裕が必要なのだと気がついたよ。

"自己満足"

それは必要さ。ソレがなきゃ何もできない。
ただ"自己満足"ばかりを見てしまった結果が
家庭崩壊というこの現実なのです。

私は確かに父の血を受け継ぎ、
同じ生き方をしてしまった、短い期間だったけど。
ただ違うのはソレがダメだったと言う事を既に知っている
ところ。そして今気がついたと言う事。

いつの日か自分の愛する人ができ、
そして子供が出来て"家族"を持った時、
ソレを忘れずに生きていくために
今気づきなさい。

そういうことだったのですね。
"一歩下がりなさい"
という指示は。

とはいうものの"自己満足"を失くすとは言ってませんよ♪
今まで100％自己満足であった部分をとりあえず
80％に落としてみるつもり。どれくらいの割合が
一番いいかなんて知るはずもないから。
少しばかり自分の実験みたいなものですね。

最後に。。。
昨日空いた穴、表では書かなかったけど
「感謝」で埋められてしまったんです＾＾；
んまーいつか書くよ。こっちで。
あっちで書くと少々竜巻起きてしまうので。。。
ということは??ニヤニヤ