正直わからない。

自分が何に悩んでいるのか、
何に苦しんでいるのか、わからなくなっています。
ただ、わかっているのは元気が出ないと言う事。
な〜んかやる気が起きないと言うかなんというか。
あの就職活動の時の活気、
あの学園祭の時の活気、
それが完全に失われて、なんか魂の入っていない
肉体のようになっている。

自分の卒論ことなのか、

自分の恋愛のことなのか、

自分の生き方のことなのか、

自分の役割のことなのか、

・・・・それがわからないから昨日"練る時期"
と言ったんですけどね＾＾；

わからない。大学に行く時はあの子に
「この前の飲み会お疲れさんってメールしよ♪」
と元気になれば大学で
卒論について先生と話したかったのに、
先生が来なかったのでイライラ、ブチギレ状態。
さらにゼミ仲間とも歩調があわず、
"なぜ俺がしなければならないんだ！"とさらにブチギレ。
んでもって大学の帰りは自分の生き方のふがいなさに
涙（これマジです）でて、
完全に"不安定"という状態。

すこし殻にこもりたいとも思うようになった。

そしてもう1つ・・・ホントに正直な事を書く。

心が休まるところというかフゥ〜と
力を抜くところがないんだ。
大学では卒論。家では役割。
だいたい考えすぎなのかもしれない。
"役割""役割"というところが。
「全てから解放されたい!」
正直そう思うところも無いとはいえない。

ただ、ココに来て親父の休む場所がなかったのか
ということが判った気がする。
仕事も楽ではないのに給料は少ない。
そんな仕事についていた。

疲れて帰ってくれば、家はこんな状態。
だからと言って母の命を削ったことは認めません。
許しがたい行為。

そういえばあの時、俺は他の女に移ってしまったことを
否定せず、
"なぜそこで生まれたエネルギーをココで使ってくれなかった?"
といったっけ。

それは置いといて、
ただ・・・家族としてその場所を作ってやれなかった。。。
もう何も考えれない子供ではないのにさ。

わからない。ホントに何をもって今ココまで元気を
失くしているのかわからない。

疲れているのか?
それもあるのかな。