自分の歩く道ぐらい自分で決める。

ふむ。日に日に変る私の心。
今日は仕事に行けたし、集中もできた。
もちろんモヤモヤが消えたわけではない。

昨日から食欲無いからほとんど口にしていない。
多分すっごくやせてると思う。

まぁ治療が終わった後10キロ太ったから
それがちょうどいいくらいだろう。

モヤモヤがすごすぎて胃が痛い。
おそらく胃酸が出すぎているのに
消化するものがないから胃を痛めているんだと思う。
吐き気までする。なんどオエオエしたことか。
治療中の副作用を思い出すよ。

なんかお腹に入れんとアカンと思って
必死で食べた。食欲無いのに。
そしたら胃の痛さは少しおさまった。
ふぅー自分の体ながらコントロールが難しい。

さて、元カノから最後に
「私のことはあきらめてください」
と言われた。ただな、ルフィーの名言の中で
「俺の航海は俺が決める」
「なんで俺がお前の言うことを聞かなきゃならないんだ」
というシーンがある。
私も同じ。グダグダと引きずってしまうと思われがちだが、
私にとってこの1年は「もう1つの48週の戦い」なのだ。

去年治療というので48週戦った。
そしてその治療に負けるかのように元カノは
私への気持ちが無くなった。それを私は責めた。
同時に私も元カノへの気持ちが無くなってしまっていた。

さて、今度は逆の立場である。
同じ状態になって私はこの気持ちを持ち続けることができるのか？
相手は私のことを好きではない。
しかし私は好きな気持ちと持ち続けることができるのか？
はたして、責めるだけの事を私自身できるのか？
というのが今の私の名題。

だから私は4月までこの気持ちを持ち続けることにした。

そう、スッキリ考えがまとまるとモヤモヤもだいぶ還元されて
胃もほどほどになった。
なるほど、自分がどういった考えで動くのか定まっていなかったから
モヤモヤが発生していたのか。

私は自分の歩く道ぐらい自分で決める。
だから4月まで私は歩き続けることにした。
これは自分との戦いなんだ。4月が来ればそれで消える。
1年間この状況下の中でこの気持ちを持ち続けることができれば、
次の新しい人でも私はきっと持ち続けることができる。
逆に今投げ出せば、きっと将来も投げ出す行動に出るはずなんだ。
あと4ヵ月。きっと辛い日になると思うけど、そこまで歩くよ。

これは父親に対する対抗心でもある。
あの時父親はこの気持ちと維持することができなった。
じゃあ私は？同じように逃げるの？

別に元カノに行動するわけでもないから
迷惑もかからないだろう。ここで行動したらストーカになるかもしれんしね。
本当に自分を貫きとおすことができるのか。
やってみることにしたよ。

話は変わるけど、
兄が仕事を辞めました。
もともと兄嫁の実家を継ぐ意思があったからね。
それをこの時期に実行するつもりなのである。

また兄の子供も実は産まれたばかりで命が危ない状況だった。
しかし、今週どうやら安定したらしく、落ち着いた様子。

ふむ。私のはあまりいい流れではないけど、
兄の方はいい流れを作ってくれている。

ふー。今日はそんな感じ。
考えまとまったから今日は寝れる。
さぁ明日はバドである。今は自分を安定するものであれば
何でも取り組んでみないとな、自分を無くさない程度に。